Time

Navi

Logo

   Windowswitze

Frage: Was ist ein Windows-Lehrgang?
Antwort: Ein Crash-Kurs

Microsoft soll inzwischen mit AC DC über die Rechte für "Highway to Hell" verhandeln, das als Hintergrund Musik in Windows '95 eingesetzt werden soll....

Was haben ein Revolver und Windows 95 gemeinsam?
- Ungeladen sind sie beide völlig harmlos.

 

Bill Gates will Microsoft umbenennen lassen. Warum ?
Nach dem ersten Monat mit seiner neuen Freundin kann er die Worte "micro" und "soft" nicht mehr hören.

Drei Leute fahren im Sommer mit offenen Fenstern im Auto über das Land. Ein Chemiker, ein Elektriker und ein Microsoft-Mitarbeiter. Plötzlich bleibt das Auto stehen. Die drei schauen sich an und beraten, was zu tun sei.

Der Chemiker, der nicht viel Ahnung von Autos hat, meint: "Sicher hat sich das Benzin durch einen Zerfallsprozess umgewandelt und verstopft nun die Benzinleitung. Wir sollten es ablassen und neues reintanken."

Der Elektriker: "Nein, wahrscheinlich ist es die Elektrik. Wir sollten alle Kabel überprüfen, da ist sicher ein Fehler."

Der Micro-Softie: "Ich finde, wir sollten alle Fenster schliessen, aussteigen, wieder einsteigen und die Fenster wieder öffnen. Sicher geht es dann wieder."

Das ist der Typ vom Support. Der Microsoftie vom Marketing: "Ganz klar, wir brauchen ein neues Auto[tm]."

Der Microschrott-Programmierer: "Fahren wir einfach weiter, vielleicht merkt's keiner..."

 

Wenn Windows95 die Antwort sein soll,
wie bescheuert muss bloss die Frage gewesen sein!!!!

Vor den Türen der MS Corp. wird eines Tages ein Baby gefunden. Schnell spricht sich diese Nachricht herum, sogar Billy wird als möglicher Vater gehandelt.
M$, um Schadensbegrenzung bemüht, beruft eiligst eine Pressekonfereinz ein. Ein M$ Vertreter erklärt den anwesenden Journalisten, dass ein M$ Mitarbeiter unmöglich Vater oder Mutter des Kindes sein kann:

Bei Microsoft wird nie etwas mit Lust und Liebe gatan.
M$ hat nie geschafft und wird es nie schaffen etwas in nur 9 Monaten fertigzustellen.
Bei M$ wurde noch nie etwas fertiggestellt, dass von Anfang an Hand und Fuss hatte.

 

Bill Gates stirbt I
Der Präsident von Lotus betritt einen Fahrstuhl mit einer Waffe in der Hand. Im Fahrstuhl befinden sich: Saddam Hussein, Erich Honecker und Bill Gates. In der Waffe sind aber nur zwei Patronen. Wen erschiesst er?
Bill Gates doppelt, nur um sicher zu gehen.



Ein Engel kommt und bringt Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weißer Sandstrand umgibt ein klares Meer. Sexy Frauen spielen Volleyball, von irgendwoher ertönt angenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spaß zu haben.

"Wow, der Himmel ist ja super.", staunt Bill.

"Das ist falsch.",sagt der Engel. "Das ist die Hölle, willst Du den Himmel sehen?"

"Aber klar!"

So nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänken sitzen, Bingo spielen und tote Tauben fuettern.

"Das soll der Himmel sein?", fragt Bill Gates

"Ja, das ist der Himmel.", sagt der Engel

"Na dann will ich doch lieber in die Hölle."

Kaum war dies gesagt findet er sich gefesselt ueber kochender Lava hängend wieder, überall um ihn herum stöhnen Verdammte in ihrer Qual.

"Hey Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, wo sind die Mädels und die vergnügten Leute?", fragt Bill Gates sichtlich überrascht über die Veränderung.

"Tja, das war die Demoversion.", antwortet der Engel und verschwindet.

 

Aus einer Fernsehwerbung:
"...während in VilaWindows noch gebootet wird, wird in VilaLinux schon gefeiert!"
 

Windows 95 ist voll abwärtskompatibel - es kann auch alte Windows Programme abstürzen lassen!!
 

Bill Gates bei McDonalds:
Kassierer: Ein Big Mac, eine Cola. Macht 6,99.
Bill Gates: Ich habe nur einen Big Mac bestellt.
Kassierer: Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets.
Bill Gates: Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht!
Kassierer: Brauchen Sie auch nicht. Die Cola ist gratis.
Bill Gates: Aber kostete der Big Mac allein nicht bisher 3,99?
Kassierer: Stimmt, aber der Big Mac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang!
Bill Gates: Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche keine Cola.
Kassierer: Dann gibt’s auch keinen Big Mac.
Bill Gates: Na gut, ich zahl 3,99 und verzichte auf die Cola.
Kassierer: Man kann die Teile des Gesamtpakets nicht trennen. Big Mac und Cola sind nahtlos integriert.
Bill Gates: Quatsch. Big Mac und Cola sind zweierlei!
Kassierer: Passen Sie mal auf. (Er tunkt den Big Mac in einen Becher Cola.)
Bill Gates: Was soll denn das?
Kassierer: Das ist im Interesse des Kunden. So können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren.
 

Hiroshima '45, Tschernobyl '86, Windows '95
 

Kommen Bill Gates, Steve Job und Linus Torvalds in den Himmel. Petrus führt sie in einen Raum, in dem viele Uhren stehen. Petrus erklärt ihnen, dass die Uhren immer wenn jemand einen Bug programmiert um eine Sekunde weiter läuft. Steve Job findet die Apple-Uhr, die ziemlich langsam läuft, Linus findet die Linux-Uhr, die fast steht. Nur Bill Gates findet die Microsoft-Uhr nicht und fragt Petrus, wo sie ist. Petrus: "Die hängt in der Hölle - als Ventilator."
Flugzeugabsturz über dem Atlantik. Als einzigem Passagier gelingt es Bill Gates, zwischen den Haien hindurch zu einer Rettungsinsel zu schwimmen. Grund: Solidarität unter Kollegen.
Microsoft gives you Windows, UNIX gives you the whole house!
 

Die graphische Benutzeroberfläche von Microsoft Windows 95 kann alles. Dank seiner 32 Bit! - Wenn ich 32 Bit getrunken habe, denke ich auch immer ich kann alles!
 

Was haben ein Revolver und Windows 95 gemeinsam? - Ungeladen sind sie beide völlig harmlos.
 

Was ist der Unterschied zwischen "Jurassic Park" und Microsoft?
Bei dem einen macht ein Verrückter Geschäftsmann mit Biestern, die schon längst ausgestorben sein sollten, ein Vermögen, und das andere ist ein Film von Steven Spielberg.
 

Vor einigen Wochen ist bei Microsoft erneut die Frage aufgetaucht, ob Windows95 ein Virus sei. Es wurde sofort eine Untersuchungskommission eingesetzt. Nach vier Wochen liegt nun das Ergebnis vor: Windows95 kann kein(!) Virus sein.
Begründung:
1.Viren sind effizient programmiert
2.Viren benötigen keine 100MB
3.Viren funktionieren mit jeder Hardware
4.Viren benötigen keine Bugfixes
5.Viren gibt es auch für andere Prozessoren
6.Viren bekommt man auch billiger...
 

Das Microsoft-Windows95-Entwicklungsteam ist auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, daß er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schaft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden. Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schäfer". "Genau, das stimmt", antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird.Nun ist der Schäfer dran: "Sie sind die Entwickler von Windows95". Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und fragt: "Woher wußten sie das?". Der Schäfer: "Das war leicht. Nur Windows95 Entwickler würden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!"
 

Windows95: Beim FBI unter "X-Files" abgelgt!
 

Den Bluescreen gibt es nicht erst seit 1995, aber auf dem C64 konnte man damit noch arbeiten.
 

Beim Software-Händler: "Welches Programm möchten Sie?" "Windows Me ..." "Sind Sie verrückt!" "Wieso, gehört das zu den Lizenz- Bedingungen?"
Windows Error: File not found, loading something similar..
 

Bill Clinton, Saddam Hussein und Bill Gates treffen sich in der VIP-Lounge eines Flughafens. Gott erscheint und wendet sich an Clinton: "Sie kommen aus God's own Country. Ihnen will ich es sagen: In 14 Tagen geht die Welt unter." Alle drei eilen sofort nach Hause. Clinton tritt vor den Senat: "Ich habe zwei Neuigkeiten für euch. Eine gute und eine schlechte. Zuerst die Gute: Gott spricht zum Präsidenten der vereinigten Staaten. Jetzt die schlechte: In zwei Wochen geht die Welt unter." Zur selben Zeit hat Saddam Hussein seine Junta zusammengetrommelt: "Ich habe zwei Neuigkeiten für euch. Eine schlechte und eine ganz schlechte. Zuerst die schlechte: Gott spricht zum Präsidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt die ganz schlechte: In zwei Wochen geht die Welt unter." Bill Gates hat den Microsoft-Vorstand einberufen: "Ich habe zwei Neuigkeiten für Euch. Eine gute und eine sehr gute: Gott spricht zum Präsidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt die sehr gute: In zwei Wochen behauptet niemand, dass Linux besser ist als Windows."
 

Comdex-Messe in Las Vegas. An einer Straß steht ein Prediger und mahnt lautstark zur inneren Einkehr. Bill Gates kommt vorbei und ruft hinüber: "Gibt es im Himmel eigentlich eine EDV-Abteilung?" "Da muß ich mich erst mal erkundigen", antwortet der Prediger. "Kommen Sie in drei Tagen wieder." Als sich Bill Gates am letzten Messetag wieder meldet, hat der Prediger zwei Nachrichten, "eine gute", bittet Bill Gates. "Also im Himmel gibt es eine EDV-Abteilung." "Und die schlechte Nachricht?" "Die EDV wurde vor einer Woche auf Windows NT umgestellt, und Sie müssen morgen zum Debuggen antreten."
Frage: Welche Hardwareplattform eignet sich am Besten, um die Leistungsfähigkeit von Windows NT zu demonstrieren?
Antwort: Der Overheadprojektor.
 

Der IBM-Chef Louis Gerstner ist gestorben und kommt in den Himmel. Er möchte aber vorher einen Blick in die Hölle werfen. In einer Ecke steht ein Schreibtisch, auf dem Schreibtisch ist ein PC. Vor dem PC sitzt Bill Gates und hämmert auf die Tastatur ein. Eine Blondine im Mini serviert Hamburger und Cola. Gerstner macht große Augen: "Das soll die Hölle sein?!" "Ja sicher", sagt der Teufel, "Gates muß Microsoft Office für OS/2 programmieren."
Bill Gates ist gestorben. Kommt er in den Himmel oder in die Hölle? Petrus öffnet die Tür: In einem Ballsaal spielt eine Band auf. Kellner wieseln umher. Kurz: Wein, Weib und Gesang. "Toll", sagt Bill, "da will ich hin." "Aber das ist die Hölle", warnt Petrus und öffnet die andere Tür: "Das ist der Himmel." Rentner spielen in einer Ecke Karten, in einer anderen sitzen die Leute vor dem Fernseher. "Keine Frage", beteuert Bill, "ich will in die Hölle." Eine Sekunde später steckt er bis zu den Hüften in Lava, Teufel brennen ihm die Haare vom Kopf. "Wo ist der Ballsaal, wo ist die Band?" brüllt Bill. "Das war doch nur die Demo", antwortet die Stimme.

Thomas Gottschalk hat den Microsoft-Witze-Erfinder gemeinsam mit Bill Gates in die Talkshow eingeladen: "Erst waren's die Ostfriesen, dann die Manta-Fahrer, es folgten die Blondinen. Jetzt ist offenbar Microsoft dran." "Wir haben's aber echt nicht verdient," ereifert sich Bill Gates. "Wir entwickeln die besten Programme weltweit, bugfrei, zum fairen Preis. Mit uns geht die Arbeit am PC locker von der Hand. Mit uns macht sie echt Spaß." "Hört sich gut an", unterbricht der Witze-Erfinder, "aber der ist nicht von mir."
 

Ein Anwalt, ein Arzt und ein Microsoft-Programmierer diskutieren, was vorzuziehen sei - eine Ehefrau oder eine Freundin. Der Anwalt: "Eine Freundin. Will man sich von seiner Ehefrau trennen, gibt's eine Menge Probleme." Der Arzt: "Eine Ehefrau. Das Gefühl der Sicherheit senkt den Streßpegel." "Man braucht beides, eine Frau und eine Freundin", sagt der Microsoft-Programmierer. "Wenn die Frau denkt, du bist bei der Freundin, und die Freundin denkt, du bist bei der Frau, kannst du in Ruhe programmieren."
 

Wieviele Microsoft-Angestellte braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
1. Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit® zum Standard.
2. Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.
 

Links

Zweier Mit

Pic of the Day